【开篇??毕业证变“废纸”名场面】
六月的魔都，热得像个被架在火上烤的巨型蒸笼，连风刮过来都带着麻辣烫的温度。我，林默，某二本院校“汉语言文学”专业的应届毕业生，正蹲在城中村出租屋的楼道里，对着垃圾桶上演“大型精神分裂现场”。
左手攥着那张花了父母四万块学费换来的毕业证，烫金的校名字体在夕阳下闪着诡异的光，像极了婚礼上司仪喊错新郎名字时的尴尬；右手捏着一沓刚从打印店出来的简历，边角还沾着打印店老板家小孩的棒棒糖碎渣。
“林默同志，”我对着垃圾桶里的一个矿泉水瓶敬了个礼，用播音腔一本正经地宣布，“经用人单位联合评审，你的学历已被鉴定为‘仅供观赏的文创产品’，现正式启动‘回炉重造’程序！”
矿泉水瓶滚了滚，仿佛在给我鼓掌。
我顺势把简历往腿上一摊，看着上面的“个人特长”栏目，恨不得当场抠出三室一厅。当初为了显得多才多艺，我脑抽写了“精通公文写作、擅长短视频脚本创作、拥有极强的抗压能力”——现在看来，这哪是特长，这是给HR递的“冤种说明书”。
就在半小时前，我刚结束人生中第18场面试，也是最离谱的一场。
面试岗位是“新媒体运营专员”，招聘启事上写着“无经验可培养，月薪八千起”。我揣着攒了三天的勇气，倒了两趟地铁、挤了一趟公交，跨越半个魔都赶到面试地点，结果发现所谓的“文化传媒公司”，竟然藏在菜市场二楼的裁缝铺隔壁。
推开玻璃门的瞬间，我差点以为自己走错了片场：沙发上躺着一只啃拖鞋的柯基，办公桌后坐着个穿花衬衫、戴大金链的中年男人，正一边抠脚一边刷短视频。看到我进来，他头也没抬，指了指面前的塑料凳：“坐，会写爆款文案不？”
“会的，我在校期间写过校园公众号推文，阅读量最高破万。”我赶紧拿出准备好的作品合集。
花衬衫瞥了一眼，随手扔在堆满快递的桌上，突然拍了下大腿：“那行！明天来上班，先写一百条‘某音同款减肥茶’的文案，要求每条都有‘家人们谁懂啊’，晚上十二点前交稿，试用期三个月，月薪两千，不包吃住，社保转正后交——对了，入职先交五百块工装费
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